Beatrice Wang

残月1

北京的天空,颜色是没有办法形容的,因为被罩在一个奇怪的气团之下……

多年后,知子重游香山,清冽的风吹在她青春不再的面庞时,隐隐觉得那只手依然扶在她的腰间,从此便再也没有爬过山……

深夜,一座凉亭内,轻轻地拥抱彼此,他问:什么感觉,她说:像梦,不想醒……

清晨,她坐在沙发上看书,自己现在的处境与主人公的竟是那样吻合,心有些乱,想出去透透气,怕吵醒他,走到屋外,才把靴子的拉链拉上。

已是秋季,空气微微凉,知子披着和他出游时买的披肩,阳光出奇的好,有很多小径可走,她偏偏喜欢没有人走过的地方,看着泉水汩汩地流淌着,像不像时间?流不回来……

有很多漂亮的树和树影,她很想记录下来,为此刻的存在作证据,但她却没有这样做,还是记在心里好,不会被人和人知道,她要的就是这个,属于她自己的记忆,永远不想与任何人分享。

她调皮地看着每个房间的窗子,期待可以发现点儿什么,可是这个时间,估计要么在睡梦中,窗帘严严实实地挡着,要么开着,早已没有人影,她希望可以从那个半遮的窗子里看着熟睡的他,可是他已经不在床上,手机微微振动:丫头,跑哪里去了?她回答这就回去。


上山的台阶有六百多,知子每数到一百,便停下来,亲吻他的嘴唇,他有些措手不及,问道:在干嘛?

她说,每到100便亲一下,这样不会很累。因为她知道,这段关系注定无法长久,只想以自己认为浪漫的方式留下些记忆。


问他是不是从来不曾这样,他点头,露出孩子般天真的笑容,她觉得,好可爱。


下山比上山要难得多,正如可以轻易地爱上一个人,再想忘却要付出更多的努力,痛苦异常。


知子很奇怪,原本连脸都记不住的家伙,却让她觉得那么熟悉。


是爱情么?以往只在书籍与电影之类的才看到,也很向往,可当现实摆在她的面前时,她迟疑,甚至拒绝对他们的关系做出定位。她怕,一向道德观念很重的人,曾经那么坚定的决心要为自己的家庭和婚姻坚守到死人,对所有出轨的事件都嗤之以鼻的人,自己此刻在做什么?爱情?太讽刺的字眼,尤其是此刻,她恨自己,作为一个人,她恨自己,不,是鄙视。


羞于见人的真相

因为爱脸,但又没脸,不愿承认没脸,只有假装爱脸


被喜欢

按照出生的日期把人分成十二种鸟,我是孔雀:形 象出色,个性鲜明,超喜欢追求流行,永远在找寻自已能引人注目的方式。总是活在想像的世界里。拥有号召人群的能力,可以让大家都聚精会神听你说话。期待从 感情丰富的伴侣那里得到关爱和认同,梦想得到不同寻常的情人,对情感很挑剔,对大多数人不信任,对自己的决定总是没有把握,但有责任心。 除了追求流行以外,基本上是我,哈!总是活在想象的世界里——几乎是我人生的全部! 我希望被人关注,但是不希望很多人关注,暗暗想,喜欢我的人都是有品位有品质的高品质的人,其实谁care呢?想活在别人的眼光里,想给人以高大上的感觉,其实,是别人眼中的傻X!自以为是,又一无是处的家伙!鄙视都来不及,还想让人“喜欢”……

之前就写过一篇东西,用来嘲讽自己,现在发现,嘲讽自己依然不是解决我问题的方法,如果不肯改,何苦去了解,了解之后,连自己都看不起自己,所以两条路,要么爱上自己,要么颠覆自己。

1爱上自己

nnd,太难了

2颠覆自己

nnd,太疼了

于是,把自己交在神的手中,求主引领我,找到我。


早上看到溏沽的爆炸事件,心中感到十分沉重,打电话问候了在那里的同学朋友,他们都安好。

我的哀伤,不与人分享,或者,不愿与熟人分享。

那个留言说,我爸就是你爸,记得给我妈上坟,这话让我一直不能释怀,也许他真的知道自己可能回不来,交代了对他来说最重要的事情,然后走进火场,走进完全看不清的未来,然后没有回头的走了。我的脑中闪过无数的画面,他牵挂的父亲,战友,在死亡真的来临那一刻,他的脑海里是什么,后悔做了消防员么?总有人得去做。为了自己的职责,毫无畏惧么?坚定自己的选择。家中的妻儿,未娶过门儿的媳妇,年迈的爹娘……火场以外的世界,再与他无关。

被火吞没,被爆炸冲击,被有毒气体入侵,那种可能都有,众人向外逃生,他悖向人群赴死……

我的哀,来自无奈,除了祷告,我什么都想不起来……


被喜欢

按照出生的日期把人分成十二种鸟,我是孔雀:形 象出色,个性鲜明,超喜欢追求流行,永远在找寻自已能引人注目的方式。总是活在想像的世界里。拥有号召人群的能力,可以让大家都聚精会神听你说话。期待从 感情丰富的伴侣那里得到关爱和认同,梦想得到不同寻常的情人,对情感很挑剔,对大多数人不信任,对自己的决定总是没有把握,但有责任心。

除了追求流行以外,基本上是我,哈!总是活在想象的世界里——几乎是我人生的全部!

我希望被人关注,但是不希望很多人关注,暗暗想,喜欢我的人都是有品位有品质的高品质的人,


渐行渐远

这个人非常敏感,而且所有心事都不对人说,他受伤了,很难复原,永远记住被伤害的情形,不一定报仇,但是也绝对不会原谅。

这个人非常敏感,而且所有心事都不对人说,他受伤了,很难复原,但会试着忘记受伤的事,一定不报仇,且原谅伤害她的一切。

这是一对夫妻,他们会一起越走越远,还是会渐行渐远……


真该把儿子捏他老爸的场景拍下来!


老娘明天回老家,儿子今天第一天去幼儿园,对我而言,这几天是送别的日子,老娘六十,看她现在的身体状况不可能再陪我三十年,所以,更不舍的是妈妈。

我可爱的有点儿糊涂的妈,离婚后很长一段时间高兴得晚上睡不着觉。印象里很少有送别母亲的场景,他们在法院离婚的那天,我该是和爸爸走了,现在无论如何也想不起那日的场景。她送我挤上开往大连的火车,从此出生地便不是我的家了,是故乡。

儿子和妈妈回到老家那天,我从五点多哭到八点多,眼睛肿得像桃子,我那时舍不得还有奶香味的儿子,但把他教给这个世界上我最信任的人,从理性上让我可以得到平静,当然我没有去机场,在正常人的生活里,离别没有让人心生愉悦的。

现在,我更想知道她每次送我的时候是什么心情,会因为我的长大而减少不舍么?和我的分别,肯定都没有这次和我儿子的分别让她更难过吧,她没说,我知道,这个可爱的孩子得到了姥姥全部的爱,随着年龄的增长,他会慢慢忘记我的妈妈是有多疼惜他,在他最需要人照顾的时候,他傻乎乎的妈妈没有能力,要花甲的老娘出手相助,是的,这些我都记得,别过之后,思念更切。


基因

亲子鉴定里会用99.999……%来说明一对人是确定的亲子关系,在这次和我妈相处之前,我觉得自己有30%像我老娘,70%像我爹,可是现在觉得有那么多的地方像我妈,99.99%,忘记重点,小资,丢三落四,干净但不算利落,追求完美,总想给别人和自己留点面子,然后让自己和别人都不爽,不会简单粗暴,只会拐弯抹角,隐忍,当然还有善良……

她不知道怎么去改变一个男人,就是我爹,她曾经认为自己想了很多办法,所以选择离婚,其实就是不会简单粗暴,而我后妈把简单粗暴用得得心应手,我爹也受着了。

我也天真的以为自己用了很多办法,但其实,这点上我有九成九的“老娘真传”,这里除了基因问题,更多的是耳濡目染的生活习惯。

我生了个儿子,怕他这样怕他那样,其实最怕的就是他像我像他爸,可这怎么可能会不像呢!我都三十好几才想到自己的问题,他爸四十好几还没有想到自己的问题,我儿要什么时候才会看到父母的缺点劣根?在他发现之前我能完美么?我的后天基因能不能改变……


暗·念

北方

南方

一个我

一个你

隔着黄河

隔着长江

我与你道别

不问你

是否哀伤

偶然一幕

发现你依然在心上

不问己

几多思量

听雨声

看人来人往